„Okay, eine halbe Stunde noch, dann ist es Zeit fürs Abendbrot“ oder „In fünf Minuten müssen wir los“ – wie oft sagen wir zu unseren Kindern Sätze wie diese und gehen, mehr oder weniger bewusst, davon aus, dass sie uns verstehen? Aber können sie das überhaupt schon? Beziehungsweise ab wann sind Kinder kognitiv überhaupt in der Lage, das Konstrukt Zeit zu begreifen? Und wenn es soweit ist, wie können wir ihnen das Lesen der Uhr und das Verstehen der Uhrzeit kindgerecht beibringen, ohne dass sie (oder wir!) daran verzweifeln?

In dieser Folge besprechen wir, welches das richtige Alter für das Verstehen der Uhrzeit ist und auch, worauf man bei der ersten Uhr unbedingt achten sollte, damit das Lernen mit Spaß und ohne großen Frust funktionieren kann. Dazu haben wir uns wieder einen Experten ins Boot geholt: Dreifachpapa Thorsten Frackenpohl. Er hat es sich zur Aufgabe gemacht, eine Kinderuhr zu entwickeln, die Kindern das Lernen der Uhrzeit wirklich vereinfacht.

Die meisten von uns werden sie kennen, diese Abende, an denen man bei der Einschlafbegleitung im abgedunkelten Kinderzimmer liegt, innerlich rastlos, dabei gefühlt sekündlich auf die Uhr schauend, weil man eigentlich noch so viel zu erledigen hat oder machen möchte. Doch das liebe Kleine findet schlichtweg nicht zur Ruhe, schlimmer noch, es scheint das Einschlafen förmlich zu Verweigern – obwohl es doch hundemüde ist! Puh, sind wir genervt! Denn auch unser Tag war lang und wir wollen ihn doch einfach nur zu Ende bringen! Ganz egal, was wir noch vorhaben, ob es um „Freizeit“ geht, wie beispielsweise das Bingen der Lieblingsserie, ein romantisches Dinner (hihi), oder noch etwas erledigt werden soll, wie das Bekämpfen der neverending Wäscheberge oder das Versenden einer dringenden Mail– es wird doch wohl bitte möglich sein, dass auch wir mal in Ruhe ... Du kennst das. Wir werden zornig, reagieren ungehalten und strudeln uns da so richtig schön rein.

In dieser Folge besprechen wir, was genau da eigentlich bei uns passiert und wie wir zukünftig gelassen bleiben können bei der Einschlafbegleitung.

„Nein, das verbiete ich dir!“ Manchmal sind Verbote so „verlockend“ für uns Eltern, weil sie in schwierigen Situationen eine schnelle Lösung bieten und wir uns zunächst nicht mehr mit einer Herausforderung beschäftigen müssen. Doch ist das leider sehr kurzfristig gedacht, denn was jetzt bei unseren kleineren Kindern noch funktionieren mag, wird uns irgendwann gehörig um die Ohren fliegen – spätestens in der (Vor-)Pubertät. Gerade in Bezug auf Medienkompetenz bringen Verbote, langfristig betrachtet, gleich mehrere Probleme mit sich: zum einen den möglichen Verlust der Bindung zu unserem Kind, die durch die Ausübung solcher „elterlicher Macht“ extrem auf die Probe gestellt wird. Zum anderen, viel wichtiger noch: Das Vertrauen unserer Kinder in uns, das nicht aufgebaut oder sogar wieder zerstört wird. Wie sollen wir unsere Kinder vor den Gefahren des Onlineverse beschützen, wenn sie sich nicht trauen, zu uns zu kommen und mit uns darüber zu sprechen, wenn ihnen Komisches widerfährt? Vor allem, wenn sie ja vermeintlich etwas „falsch“ gemacht und sich über unser Verbot hinweggesetzt haben?

Gemeinsam mit Leonie Lutz von „Kinder digital begleiten“ und Autorin von „Begleiten statt verbieten“ erörtern wir dieses brisante Thema und geben Tipps und Impulse für das kind- und altersgerechte Erlernen der Medienkompetenz.

Aus unserer Community erreicht uns eine Frage so oft wie keine andere: „Was mache ich, wenn meine Schwiegermutter ständig etwas an mir und meinem Erziehungsstil auszusetzen hat, mir ungefragt „gute Ratschläge“ gibt und alles, was ich tue, mit gerümpfter Nase kommentiert?“ Es wurde also höchste Zeit, dass wir uns diesem Thema in aller Ausführlichkeit widmen. Und tadaaaa, das haben wir jetzt. In dieser Folge besprechen wir, wie man mit „blöden“ Kommentaren oder Kritik der Schwiegereltern oder der eigenen Eltern umgehen kann und wie es gelingt, bei nervigen Sprüchen ab jetzt gelassener zu bleiben. Hört rein!

Wenn man sich als getrennt lebendes Elternteil neu in jemanden verliebt, der oder die selbst schon eigene Kinder hat (oder auch nicht), sehen sich alle Beteiligten in dieser besonderen und meist sehr individuellen Konstellation oft mit vielen neuen Herausforderungen konfrontiert. Je nach Perspektive eröffnen sich ganz plötzlich viele Fragen oder „Probleme“, für die es keine pauschalen Lösungen gibt und auch gar nicht geben kann.

Wir sprechen mit Patchwork-Coachin und Autorin Marita Strubelt über das Leben in der Patchwork-Familie und Begrifflichkeiten wie Bonuskinder, Bonuseltern, Stiefmutter, Stiefvater und über ihr Buch „Patchwork Power!: So wird die Sache mit der Bonusfamilie zum echten Bonus“.

Wenn es soweit ist, die Elternzeit sich dem Ende neigt und ein Kind in eine außerfamiliäre Betreuung eingewöhnt werden soll, ploppen plötzlich tausend Fragen auf – oder es herrscht beängstigende Ratlosigkeit. Auch, wenn der Kindergarten- oder Krippenplatz gefunden ist und das Datum des ersten Tages feststeht, wie geht man das „Projekt Kita“ denn jetzt eigentlich an? Wann und wie beginnt die Eingewöhnung tatsächlich? Und gibt es vielleicht etwas, das Eltern vorbereitend schon vor dem ersten Tag in der Kindertagesstätte tun können, um allen Familienmitgliedern die manchmal herausfordernde neue Aufgabe zu erleichtern?

Wir sprechen mit Lina von liebevollaufwachsen.de über die Eingewöhnung des Kindes in die außerfamiliäre Betreuung und besprechen, wie wir uns und unserem Kind den Übergang möglichst leicht machen können und dabei kindgerecht vorgehen können.

Die Fantasie unserer Kids ist beinahe grenzenlos, ohne große Bemühungen können sie sich in Rollenspielen in neue Situationen oder sogar ganz eigene Welten träumen, erwecken ihre Puppen zum Leben oder erfinden sich imaginäre Freunde. Was für eine zauberhafte Eigenschaft! Die Kehrseite der Medaille: Auch Ängste auszubilden und sich darin zu verlieren, gelingt ihnen fast "mühelos" und teilweise so intensiv, dass es für die Kleinen manchmal wirklich schwer ist, Fantasie und Realität zu unterscheiden. In dieser Folge sprechen wir mit Sarah Röckel, Expertin für frühkindliche Entwicklung im Kindsgut-Team, über kindliche Fantasie und Ängste, wie man mit ihnen umgehen sollte und wie man „Monster unter dem Bett“ am besten wieder los wird.

"Wow, super!“ oder „Das hast du toll gemacht!" – Ganz selbstverständlich, manchmal fast automatisch, sagen wir solche Sätze, wenn unser Kind ein Bild gemalt hat, die Rutsche herunter gesaut kommt oder plötzlich allein schaukeln kann. Wir loben unsere Kinder gerne und meinen es auch so – ganz ehrlich und aus tiefstem Herzen. Außerdem lieben wir es, kleine Aufmerksamkeiten zu verteilen: einen Keks, wenn der Weg allein gelaufen wurde („Das haben wir uns jetzt aber verdient!“), einen Sticker für jedes Mal, wenn das Zimmer aufgeräumt, die Toilette richtig benutzt oder der Teller in die Küche getragen wurde und vielleicht sogar ein paar Münzen fürs Zeugnis. Was uns erscheint wie Lob oder Motivation, kann allerdings langfristig dazu führen, dass wir unserem Kind damit nicht helfen, sondern ihm eher Steine in den Weg legen. Warum? Das verraten wir dir.

Denn wir sprechen über das Loben und über Belohnungen und deren Auswirkungen. Und Achtung, vielleicht verbirgt sich in dieser Folge mal wieder ein richtig fetter Aha-Moment.

Wenn sich Eltern trennen und verschiedene Wege gehen wollen, steht schon ganz bald die Frage nach dem Aufenthaltsort der Kinder im Raum. Bei wem werden sie leben, wo und wann werden sie wie lange sein und in welchen Abständen wird gewechselt?

In unserer zweiten Episode im April haben wir endlich mal wieder unseren Carsten von vaterverantwortung.de an Bord. Mit ihm besprechen wir, welche Familienmodelle nach einer Trennung überhaupt infrage kommen, was es dabei alles zu bedenken gibt, wie das bei ihm damals war und inwiefern Alter des Kindes denn wohl eine Rolle spielt bei der Entscheidung, wie es nach einer Trennung weitergehen soll.

Wie man die Wut oder andere Emotionen von Kleinkindern begleiten kann, darüber haben wir schon oft gesprochen. Was aber, wenn die Kinder größer werden, ihre Gefühle schon besser einschätzen können, in kürzester Zeit eine ganze Bandbreite an Gefühlen durchleben können und ihre Widerworte plötzlich richtig zu zwicken beginnen? Wie begleitet man Kinder in der Wackelzahnpubertät, im Vor- oder Grundschulalter, die in einem Strudel aus Emotionen gefangen sind und allein da gerade nicht mehr raus finden?